- Vos humains ne sont pas humains. Ils sont insectes transmutés. Les bras au lieu des pattes, les oreilles au lieu des branchies, voilà ce qu’ils sont. Dans tout le lot que vous m’avez montré, vous en avez aucun qui soit humain. Je ne peux pas accepter votre offre.
- Alors dites-moi ce qu’il faut à un humain pour qu’il soit humain, et je vous donnerai ce qu’il faut.
- Il faut d’abord qu’il ait des pieds pour manger.
- Je ne comprends pas. Ces humains ont tous des pieds.
- Oui mais ils ne s’en servent pas pour manger. Ils s’en servent pour marcher. Je ne peux pas ramener des humains qui se servent de leurs pieds pour marcher sur ma planète. Tout le monde dira que ces humains ne sont pas humains, car c’est bien connu sur ma planète que les humains doivent manger avec leurs pieds.
- Et ils marchent comment?
- Ils ont des voitures.
- Les humains que je vous offre ont des voitures! Ils en ont presque tous! Certains voyagent par bus, oui mais bon, d’accord. Disons que j’élimine de mon lot ceux qui n’ont pas de voiture. Sur six milliards, j’en enlève deux. Il vous reste tout de même quatre milliards d’humains! Ce n’est pas suffisant?
- Et les quatre milliards mangent avec leurs pieds?
- Oui, parfois, ça leur arrive, lorsqu’ils échappent quelque chose...
- Et leur casque?
- Quoi leur casque.
- Ils n’ont pas de casque. Sur ma planète, les gens croient que les humains ont des casques. Il faut absolument qu’ils aient peur de se faire frapper la tête contre quelque chose. Sinon je ne les prends pas.
- Oui, bien sûr, j’ai beaucoup d’humain avec casque! J’en ai au moins un milliard. C’est la crème des humains. Ce sont des humains qui se jettent du haut des avions en parachute, ce sont des humains courageux qui escaladent, qui font de la moto, du vélo.
- Est-ce qu’ils savent jongler?
- Jongler, merde.
- Tous les humains jonglent, non?
- Non. Les humains qui jonglent avec un casque, ils sont assez rares. J’en ai peut-être deux, trois milles...
- Je les prends. À condition qu’ils respirent de l’oxygène.
- Ah ça oui! Ils sont tout oxygène, mes humains!
- Et qu’ils savent nager, aussi. Dans l’eau.
- Ah ça, ça dépend. J’en ai mille qui ont une voiture et qui parfois se nourrissent avec leurs pieds et jonglent avec des casques dans l’eau. Mille. Ça vous va?
- C’est bon. Je les prends. Et en échange, vous voulez quoi?
- En échange, je veux que vous me débarrassiez de tous les autres humains qui ne vous intéressent pas. Lancez sur notre planète une pluie de météorites et faites en sorte qu’ils meurent, tous.
- Et vous? Allez-vous faire partie des jongleurs casqués et nageurs qui vivront dans des voitures sur ma planète?
- Moi? Non. Il faut que je reste ici. J’ai une famille.
- Vous n’avez pas de casque.
- C’est vrai. Et alors?
- Vous ferez comment pour la pluie de météorites?
- Attendez. J’ai une meilleure offre. Vous voulez pas qu’on revoit l’échange du début?
- Alors dites-moi ce qu’il faut à un humain pour qu’il soit humain, et je vous donnerai ce qu’il faut.
- Il faut d’abord qu’il ait des pieds pour manger.
- Je ne comprends pas. Ces humains ont tous des pieds.
- Oui mais ils ne s’en servent pas pour manger. Ils s’en servent pour marcher. Je ne peux pas ramener des humains qui se servent de leurs pieds pour marcher sur ma planète. Tout le monde dira que ces humains ne sont pas humains, car c’est bien connu sur ma planète que les humains doivent manger avec leurs pieds.
- Et ils marchent comment?
- Ils ont des voitures.
- Les humains que je vous offre ont des voitures! Ils en ont presque tous! Certains voyagent par bus, oui mais bon, d’accord. Disons que j’élimine de mon lot ceux qui n’ont pas de voiture. Sur six milliards, j’en enlève deux. Il vous reste tout de même quatre milliards d’humains! Ce n’est pas suffisant?
- Et les quatre milliards mangent avec leurs pieds?
- Oui, parfois, ça leur arrive, lorsqu’ils échappent quelque chose...
- Et leur casque?
- Quoi leur casque.
- Ils n’ont pas de casque. Sur ma planète, les gens croient que les humains ont des casques. Il faut absolument qu’ils aient peur de se faire frapper la tête contre quelque chose. Sinon je ne les prends pas.
- Oui, bien sûr, j’ai beaucoup d’humain avec casque! J’en ai au moins un milliard. C’est la crème des humains. Ce sont des humains qui se jettent du haut des avions en parachute, ce sont des humains courageux qui escaladent, qui font de la moto, du vélo.
- Est-ce qu’ils savent jongler?
- Jongler, merde.
- Tous les humains jonglent, non?
- Non. Les humains qui jonglent avec un casque, ils sont assez rares. J’en ai peut-être deux, trois milles...
- Je les prends. À condition qu’ils respirent de l’oxygène.
- Ah ça oui! Ils sont tout oxygène, mes humains!
- Et qu’ils savent nager, aussi. Dans l’eau.
- Ah ça, ça dépend. J’en ai mille qui ont une voiture et qui parfois se nourrissent avec leurs pieds et jonglent avec des casques dans l’eau. Mille. Ça vous va?
- C’est bon. Je les prends. Et en échange, vous voulez quoi?
- En échange, je veux que vous me débarrassiez de tous les autres humains qui ne vous intéressent pas. Lancez sur notre planète une pluie de météorites et faites en sorte qu’ils meurent, tous.
- Et vous? Allez-vous faire partie des jongleurs casqués et nageurs qui vivront dans des voitures sur ma planète?
- Moi? Non. Il faut que je reste ici. J’ai une famille.
- Vous n’avez pas de casque.
- C’est vrai. Et alors?
- Vous ferez comment pour la pluie de météorites?
- Attendez. J’ai une meilleure offre. Vous voulez pas qu’on revoit l’échange du début?
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