Je viens de l’an 12. Je viens du futur pour interroger vos cultures. Je viens d’une époque où la terre n’existe plus.
- Non, sans blague? Je dois réagir comment, là?!
Vous dites non, sans blague et vous dites oui, blague. Et vous riez. On vit dans des stations spatiales qui entreront en orbite dans une semaine, autour de Mars... Rien de très drôle pour l’instant.
- C'est le printemps chez vous?! Oh putain le décalage, nous on est en octobre...
Non, c’est l’automne pour tout le monde. En des termes que vous pouvez comprendre : Zizi, pipi, kiki...
- Kiki? Connaît pas le terme, M’sieur Vert...
Le chien minuscule de votre voisin, il s’appelle comment?
- Ah, oui, bon, d’accord...
Si je suis ici, c’est pour sérieux. Hum, c’est qu’il y a plusieurs historiens qui se posent plusieurs questions au sujet des êtres humains primitifs (vous). Votre guerre contre l’Irak, ce n’est pas clair. Pourquoi les États-Unis ont-ils déclaré la guerre? C’est la faute du couscous, non?
- Non, je crois pas... Le couscous a rien à voir là-dedans, M’sieur Bleu.
Vous mangez quoi alors?
- Là? Je mangeais mon poulet Général Tao, avant que vous m’apparaissiez au-travers de ma table de cuisine...
Ah! Vous nommez vos poules! Je note. Ça change un peu mes données... J'ignorais que le poulet faisait partie des familles primitives... Mais dites-moi, pourquoi faites-vous la guerre aux Irakiens? C’est parce qu’ils mangent du couscous, non?
- Je crois pas. Le couscous, c’est pas l’affaire des marocains?
Je ne sais pas. Vous croyez que je pourrais trouver du couscous au Maroc?
- Sûrement.
Mais le couscous, on n'en trouve nulle part chez vous?
- Bah oui, j’en ai dans mon garde-manger...
Pourquoi ne pas me l'avoir dit plutôt?! Faites-m'en un bol! Qu'est-ce que vous attendez!
- Mais je croyais que vous veniez m'interroger sur la guerre en...
On s'en fout de la guerre! Donnez-moi mon couscous!
- Oui, bien sûr, c’est pas très compliqué. Ça vient dans des sacs en plastique. Et là je met à bouillir et...
Pipi kiki zizi pipi kizi piki! Dépêchez-vous!
- C'est un peu d'huile que ça prend, pour pas que ça colle, vous voyez...
Grouillez-vous le cul! Sinon votre cul, je l'électrocute avec mon laser! BZ BZ!
- Aïe! Oui, ça s'en vient. Faut juste attendre que les grains ramollissent. Cinq minutes... Pendant ce temps, parlez-moi du futur! Comment ça sera plus tard? Les gens du futur, qu'est-ce qu'ils aiment? Qu'est-ce qu'ils font chaque soir? Qu'est-ce qu'ils mangent pour le dîner? Qu'est-ce qu'ils mettent dans leurs voitures? Du gaz ou de l'huile à patates frites?
DU COUSCOUS!!!
Tzara Rose
Aucun commentaire:
Publier un commentaire